Les discriminettes sont des lunettes augmentées de parité et égalité professionnelle. Grâce à la rugissante technologie, elles suppriment les discriminations entre les hommes et les femmes.

Les prévisions tombent et font mal à notre sens profond de l’égalité. Le forum économique et social affirme qu’il faudrait vivre encore en apnée pendant 170 ans avant d’atteindre la parité hommes et femmes au travail. La ministre Najat Vallaud-Belkacem nous fait frissonner en constatant que le nombre de femmes qui poursuivent des études scientifiques décroit : « À ce rythme, il faudra attendre 2080 pour atteindre la parité entre chercheurs et chercheuses au CNRS et sciences dures, et 2075 pour les écoles d’ingénieures », dit-elle. Pour éviter de subir cette éternité, il faut agir au plus vite avec tous les moyens disponibles. Si on met en œuvre des quotas, des lois, la lutte contre les discriminations manque un peu d’imagination. Pourquoi pas, par exemple utiliser la technologie dans sa version intelligente et utile et l’humour pour combler le fossé entre les sexes ? Quelques saltos cérébraux plus tard, les discriminettes sortent des limbes de quelques esprits féminins bien agités. Ces lunettes augmentées de parité et égalité professionnelle vont utiliser tous les artifices de la rugissante technologie pour:

• Supprimer les disparités de salaires entre les hommes et les femmes.
• Égaliser les chances professionnelles.
• Supprimer les stéréotypes et massacrer le sexisme ordinaire.
• Améliorer la visibilité des femmes…

Pour élaborer ces discriminettes, tous ceux (femmes et hommes) qui veulent une parité professionnelle hommes et femmes sont appelés à contribuer. Ils peuvent ajouter une fonction, modifier les fonctions initiales, renommer l’objet, le dessiner, commencer à créer un prototype.

Mode d’emploi

Vous enfilez les lunettes. Une ou plusieurs fonctions sont automatiquement activées.  Les discriminettes sont autoapprenantes. Elles disposent d’algorithmes qui s’enrichissent en fonction du pathos sexiste du porteur. Si les discriminettes sont destinées en priorité aux hommes, elles peuvent aussi être portées par les femmes. Certaines comprennent alors qu’elles cautionnent un sexisme trop ordinaire. D’autres créent de nouvelles fonctions favorisant la suppression des discriminations.

1. Discrinotron

Permis à points de non-discrimination Grâce aux capteurs sémantiques, le discrinotron identifie les phrases, attitudes et décisions discriminantes. Elle calcule ce potentiel d’exclusion qui aboutit aujourd’hui à ce que 80 % des femmes considèrent être régulièrement victimes d’attitudes ou de décisions sexistes dans leur entreprise. Des points sont défalqués à l’auteur de discriminations. Quand son discrinotron est à zéro, il peut récupérer des points en vivant la vie d’une assistante mère d’enfants en bas âge !

2. Stopleboulo

Déclenchement du blocage des ordinateurs et téléphones utilisés par les collaboratrices lorsqu’elles ont travaillé pour un équivalent salaire des hommes. La différence de salaires entre les hommes et les femmes étant de 15 % selon Eurostat, l’organisme de statistiques de l’Union européenne, le stopleboulo intervient le 7 novembre. Si les femmes choisissent de pratiquer un stopleboulo mensuel, elles ne travaillent que deux jours, la dernière semaine du mois. Les footballeuses professionnelles étant dix fois moins payées que les footballeurs, elles arrêtent le match à la neuvième minute. Les réalisatrices étant payées 42 % de moins que leurs homologues masculins devraient arrêter la diffusion de leur film à un peu plus de la moitié.

3. Courdefoot

Repérage des situations où les hommes jouent un rôle central et les femmes sont spectatrices Dans la majorité des cours de récréation, l’espace central est occupé par un terrain de football où les garçons jouent. Autour de ce terrain, les filles ont un espace réduit pour regarder les garçons jouer. Dans l’entreprise, le schéma se reproduit. Les postes centraux sont occupés par des hommes : dans les 100 plus grandes sociétés européennes, les comités exécutifs sont composés à 89 % d’hommes. 24 % des femmes dirigent des entreprises dans le Monde (étude du cabinet de conseil Grant Thornton, mars 2016). 39 % des entreprises du G7 ne comptent même aucune femme au sein de leur conseil d’administration… Courdefoot déclenche des coups de sifflet signalant un arrêt de ce jeu discriminant. Ils sont assez stridents pour étourdir les hommes et leur donner envie de s’éloigner de l’espace central.

4. Equantizeur

Mesure de l’expérience et la formation d’une femme et calcule de l’équivalent du poste et du salaire pour les hommes. L’equantizeur mesure l’expérience, la formation, le talent d’une femme et indique le poste et le salaire qu’on accorderait si c’est un homme. Particulièrement utile aux recruteurs, cette fonction permet de : – Supprimer les différences de salaires. Adoptée en priorité par les managers de la Silicon Valley, elle évite que les femmes aient des salaires de 40 à 50 % inférieurs aux hommes. – Diminue les défauts d’évaluation qui viennent du fait que, contrairement aux hommes, les femmes ne mettent pas en avant leurs réalisations. Si un recruteur ne respecte pas les préconisations de l’équantizeur, sa taille diminue et il est rapidement transformé en un nain de jardin. À cause de cette métamorphose, le discriminant peut perdre confiance en lui et se retrouver dans la situation peu enviable que connaissent de nombreuses femmes.

5. Métisseur

Évaluateur des performances d’un métissage égalitaire hommes-femmes Les études scientifiques se multiplient. Les femmes sont différentes, les hommes aussi ! Ces différences se traduisent dans des manières d’aborder le travail. Si les hommes sont plus dans l’action, les femmes excellent dans l’analyse et la perception. Les hommes ont plus l’esprit de compétition, alors que les femmes effectuent plusieurs tâches en même temps. Lorsqu’elles créent une entreprise, les femmes partent souvent d’un besoin, d’un manque observé dans la vie quotidienne, alors que les hommes privilégient les performances technologiques et les opportunités des marchés. Ce métissage des différences a un impact sur la performance d’une entreprise. Les entreprises qui ne comptent aucune femme dans leur comité de direction ont une performance de 18 % inférieure et celles qui comptent plus de 35 % de femmes parmi leur encadrement. Une étude de l’OCDE montre que si la France parvenait à une égalité vraie entre hommes et femmes tant en matière de participation au marché de l’emploi et de salaire que de taux entrepreneurial, elle engrangerait 9,4 % de croissance supplémentaire sur 20 ans. Le métisseur affiche les performances qu’une entreprise pourrait faire si elle était plus égalitaire. Ce quantitatif titille le fameux esprit de compétition des hommes.

6. Stéréotypeur

Identification des stéréotypes qui empêchent les femmes d’accéder à des postes de direction ou de s’engager dans certaines professions. Les stéréotypes ont la vie dure. Près d’un tiers des managers (29 %) pensent encore qu’il existe une différence de compétences liée à la génétique.  77 % des managers affirment que le savoir-faire est typiquement masculin alors que le savoir-être est pour eux plutôt une compétence féminine. « Tu ne vas pas t’enfermer derrière un ordinateur à manger de la pizza… Les filles cela parle aux gens, pas aux machines. » Ces stéréotypes freinent l’accès des femmes aux métiers du numérique. Ils se glissent ensuite partout de manière insidieuse pour les empêcher de rester dans la branche. Par exemple dans tous les jeux vidéos, les personnages féminins ont les seins comme des obus. Et ils se vendent bien. Le livre « Pourquoi les hommes n’écoutent jamais rien et pourquoi les femmes ne savent pas lire les cartes routières ? « a fait un carton, car il conforte les stéréotypes avec une sauce pseudo-scientifique. Quand il repère un stéréotype, le stéréotypeur projette des informations positives comme : En Malaisie, il y a autant de femmes que d’hommes dans les métiers du numérique. Les métiers ont la côte parce qu’ils ne sont pas salissants et permettent d’avoir des horaires souples.

Et si demain, on transformait notre graisse en électricité  !

Mia a la graisse généreuse. Elle s’en débarrasse en fournissant du jus. Ce régime solidaire et écologique vaut le jus en mettant quelques kilos de bonheur dans la balance.

Lucos n’a que faire de ces délires de bureaucrates. Indicée, obèse, Mia est pour lui une femme de poids qui chaque jour lui offre des kilos d’amour. C’est d’ailleurs pour cela qu’il fait attention à ses moindres signes de faiblesse.

— Mia, tu as l’air fatiguée

— J’ai l’impression qu’on m’a pompé mon énergie.

— Tu donnes toujours trop.

— On ne se refait pas.

— Tu as alimenté combien de personnes ?

Depuis quelque temps, Mia teste un dispositif miracle pour maigrir. Outre être garanti efficace, il est écologique et solidaire. Ses promoteurs l’ont d’ailleurs baptisé « Innovation de l’année ».

— Trois personnes, mais des gourmandes !

Le principe de ce système d’amaigrissement est de transformer la masse graisseuse en électricité. La transmission de cette manne hautement énergétique s’effectue en direct. On pompe, centrifuge, transforme et l’électricité produite alimente différents appareils.

— J’ai commencé la journée en donnant à Marie-Jeanne, une ménagère de plus de 90 ans qui fait le ménage à l’ancienne. Elle pousse son aspirateur. Elle préfère. Elle dit que les robots survolent la poussière. Elle n’a pas tort. Souvent, leurs concepteurs n’ont jamais caressé du bout d’un balais les troupeaux de moutons qui se cachent derrière nos meubles.

— Tu bougeais pour la suivre ?

— L’extracteur de graisses dispose d’un fil de 5 m, cela suffisait. J’étais assis à table.

— Est-ce qu’elle t’a servi à manger ?

— Juste deux ou trois petits gâteaux. Je ne pouvais pas refuser, elle était tellement contente de me les offrir.

Lucos regarde le compteur calories de sa femme et dit :

— Entre la graisse pompée et les gâteaux dévorés, tu as perdu 38 g.

— J’aurais crû plus, dit Mia. Ce n’est pas grave, je lui ai fait plaisir.

Lucos approuve. Pour lui comme pour Mia, ce qu’on ne donne aux autres ne pourra jamais se quantifier

— Là, j’ai donné un maximum. Dans sa cuisine, je fondais comme neige au soleil. Sue a besoin de la dose pour faire fonctionner tous ses robots. Elle a une armée en cuisine et en salle pour servir un couscous aussi généreux qu’elle. J’adore cette femme. Depuis trois ans, elle pratique le « un couscous acheté pour deux couscous offerts » et nourrit chaque jour des centaines de personnes dans le besoin.

— Son couscous est copieux ? glisse Lucos en ayant les yeux sur les performances du jour de sa femme.

— C’est surtout le meilleur couscous de la planète. Sue ne comprendrait pas que je refuse d’en manger.

Lucos approuve bien qu’il trouve que parfois sa femme en fait des kilos pour justifier sa gourmande générosité.

— Tu peux peut-être lui dire que tu veux maigrir. Elle comprendrait sans doute.

— Je veux maigrir…, mais pas m’aigrir en refusant de partager. J’offre du courant, ils me donnent du jus. Si je refuse, ils n’auront plus envie que je vienne transformer ma graisse en électricité.

Lucos sourit. Il doute que les concepteurs de ce régime miraculeux aient envisagé qu’il ne fonctionne que si les « indicés » acceptent de ne pas maigrir ou s’aigrir.

Et si demain, on programmait le génome de son bébé !

Au menu du jour chez Kat et Rik, il y a criquets et programmation du futur bébé. Sexe, QI, maladies… Ils en font tout un plat.

— Rik ! Je veux un enfant !

— Tu veux un enfant-robot ? Je descends t’en acheter un, dit-il en se disant qu’il pourrait en profiter pour acheter une pizza. Même si les insectes sont diététiquement corrects, ils ne nourrissent pas vraiment son homme.

— Je préfère un enfant naturel sans défauts ?

— Mon clone ?

— S’il pouvait ne pas avoir ton humour pourri, cela m’arrangerait.

Rik ajoute une nouvelle bestiole aux yeux torves dans son assiette. Kat le fusille du regard afin que son compagnon comprenne que l’affaire doit faire mouche dans la nano-seconde.

— Tu veux un bébé génétiquement modifié ?

— Juste quelques gènes. On lui laisse nos bases.

Rik pousse les assiettes et transforme la table en écran.

— Compris, on va remplir le questionnaire ! Première question : quel sexe choisissez-vous pour votre bébé ? C’est simple. On veut un garçon.

— Une fille ! J’ai lu dans un magazine que si l’aîné d’une fratrie est une fille, la famille et plus stable.

— Ah ouais, bah regarde tes frères ! Tous divorcés, chômeurs, névrosés et ta mère est en dépression ! On aura d’abord un garçon.

— Une fille !

Kat soupire et fait mine de quitter la table. Fine mouche, elle joue à merveille la femme contrariée par le comportement volage de son partenaire.

— D’accord, on verra plus tard. Passons à la deuxième question. La couleur des yeux ?

— Bleu. Je rêve d’une petite fille blonde aux yeux bleus-marine.

— Tu veux un bébé tendance. Aujourd’hui, toutes les petites filles sont blondes aux yeux bleus-marine. Tu lui mets une taille de 1,78 m et elle ressemblera à tout le monde. Ajoute-lui des mains à six doigts. Kim, la star du rock, vient de lancer le concept. Ça va faire fureur.

Kat arrête de respirer. En la voyant, un homme fragile pourrait se laisser impressionner. Mais, à force de manger des criquets, Rik s’est forgé une belle carapace.

— Deuxième question : Quels sont les gènes à risques que vous voulez éliminer ?, ajoute-il. Acariapisose… Alzheimer… Acné…

— Coche-les toutes ! On veut le meilleur pour notre future Suzie !

— Hop hop hop ! Cela coûte cher la chirurgie génomique ! Plus cher encore que la chirurgie esthétique. On n’a pas les moyens de s’offrir le pack bébé parfait. Il faut choisir et lui laisser quelques tares.

Kat aime assez la perfection pour détester ce qui s’en approche. Comprendre qu’elle ne peut pas se l’offrir lui fait avaler un criquet de travers.

— Mets la calvitie, dit-elle en toussant. Les filles sont rarement chauves. Au pire, il y a des perruques de cellules souches.

— Je vais plutôt cocher la maladie d’Alzheimer.

— Tu es malade ! C’est une grave maladie.

— C’est une maladie de vieux. Quand bébé aura l’âge de l’attraper, ils auront trouvé les moyens de la soigner.

— Non, laisse-lui les cancers. Maintenant, ils les guérissent tous.

— Attention, quand les assurances verront son test ADN, ils vont lui coller un malus et cela sera pour notre pomme !… La Tourette ! C’est marrant comme maladie ? On lui met ?

Ce marchandage génétique agace prodigieusement Kat qui lance un regard revolver à son compagnon. Rik baisse la tête pour éviter une balle.

— Pour le QI, tu veux celui d’Einstein !

— Pourquoi pas !

— Tu n’as pas peur que ton fils te prennent pour une demeurée.

— Tu commences à me chauffer. Tout compte fait, je vais faire un enfant avec un spermatozoïde préfiguré. Cela sera toujours mieux qu’avec toi.

Rik se lève, va chercher son assiette de criquets, la repousse … Ouvre le réfrigérateur, prend un pot de cafards, broie du noir. Bref, il fait assez n’importe quoi pour montrer qu’il est troublé.

— Kat, Kat ! C’était pour rire. Tu n’es pas une demeurée. J’ai une idée. On va faire un enfant, là maintenant. Il sera bio, 100 % naturel. Elevé au grain, il aura tous nos défauts !

— Ok, si c’est une fille.

— Je crois que cela sera un garçon.

— Une fille.

— Un garçon

Garçon, fille, garçon fille… Les mots sont jetés dans la pièce pour retomber sur le lit où le couple atterrit. Manque de chance, une pluie de sauterelles, mouches criquets traverse à ce moment la pièce et nous empêche de savoir qui a le dernier mot.